(Indiana Jones 1-4)

Aki a bőrkabát-kalap-ostor kombináció miatt ment ELTE történelem szakra, azt igazán sajnálom, remélem az ebből fakadó frusztrációját nem a 4. B osztályon vezeti le valamelyik külvárosi iskolában. Ennek ellenére Harrison Ford kezében nagyon jól állt az ostor, szépen bele lett írva a filmekbe, és nem csak az ellenség lefegyverzése volt a funkciója, lehetett vele állatot szelídíteni, szakadékot átugrani, meg jól pofán verni magunkat. És persze ha fáradtak vagyunk, még ott van a pisztoly is az oldaltáskában.

 

(Sötét zsaruk)

Amikor felvesznek egy földönkívülieket felügyelő titkos ügynökségbe, miután megkapjuk a menő öltönyt, napszemüveget, a memóriavesztő cuccot (bocs lusta vagyok guglizni), mi is csalódottak lennénk, ha a bazi nagy fegyverek közül válogató mentorunk faarccal a kezünkbe nyomna egy nagyobb hüvelykujjnyi fémdarabot. Persze a "zümmögő pöcs"-ről, ahogy Will Smith nevezi, hamar kiderül, hogy képest porig rombolni bármit, még akkor is, ha gazdája annyira bénán használja, ahogy a birodalmi rohamosztagosok a lézerfegyvereiket.

(Találjátok ki)

Ki nem rohangált kamaszként fürdőköntösben, egy darab fával a kezében zümmögő hangot kiadva? Én igen, és meg voltam győződve róla, hogy hamarosan befut mellém Luke Skywalker és Praktiker Nincs (Ja nem, Obi Van. Igen, tudom, fejbe lehet verni ezért, de higgyétek el, csak rosszabb lesz.) Nem is kezdeném ecsetelni, miért került be ide a fénykard. Azt kicsit sajnálom, hogy az Így jártam anyátokkal egyik fantáziajelenetében ezzel szeletelték a hálaadási pulykát, mert így már nem hat eredetinek ezen kívánságom: Bárcsak egyszer a szülinapi fénykardommal vághatnám fel a tortát (nyilván az asztallal együtt).

(Az ötödik elem)

Az isteni Gary Oldman még azzal az idióta műanyag búrával a fején is képes volt hatalmasat alakítani, ami Luc Besson egyáltalán nem komolyan vett sci-fijében a fegyver értékesítésének pillanatában csúcsosodott ki. A bemutató szenzációsra sikeredett, volt ott minden mint a búcsúban, hálóvető, lángszóró, minirakéták, meg minden anyámkínnya. Természetesen Bruce Willist és a leokoplasztba tekert Milla Jovovichot ez sem tudta meggátolni a Föld megmentésében.

(Nem vénnek való vidék)

Igaz ami igaz, nem a legpraktikusabb fegyver ezen a listán, illetve kábé akkor tudnánk csak elvegyülni vele, ha bőven nyugdíjkorhatár felett lennénk és egy oxigénmaszkhoz lenne kötve, de a spanyol színész szenvtelenül ijesztő arcához és játékához tökéléletesen párosult. Ilyet egyébként láttam disznóvágáson, tényleg így működik a cucc, csak mondjuk a mangalica fejében nem villan fel a piros DANGER tábla, amikor a koponyájához tartják. Nem mintha lenne alapom megítélni az új-mexikói rendőröket, de azért úgy tudom, arrafelé egy cinegét is kilyuggatnak, ha nem teszi fel a kezét, pardon szárnyát.

(Kill Bill)

Tarantino nagyon szépen vezette végig bosszúeposzát, mely az utolsó(előtti, szigorúan véve) jelenetben csúcsosodott ki. Amikor Uma Thurman felkeresi a legendás fegyverkovácsot, hogy készítsen neki egy kardot, már tudjuk, hogy reszkethet az ellen. Amikor úgy vágja ketté a Crazy 88 tagjainak szablyáit, mintha azok a kínai, bocsánat japán piacon vették volna, akkor már igazán nem lettünk volna Bill helyében. És akkor a videótékás zseni persze hogy teljesen más utat választ a vendettához, ami miatt majdnem a bosszúszomjas menyasszony ujjai kerültek fel a listára.

(Alkonyattól pirkadatig)

Nem kérek elnézést az elnevezésért, mert egyszerűen nem tudom másképp hívni ezt az elmebeteg, de zseniális dolgot. Tarantino és Rodriguez agymenésében a film egyik fele egy teljesen korrekt, feszült, rendőrök elöl menekülős-gyilkosos thriller volt, még akár hihetőnek is mondanám (ugye sok hüjje van az USA-ban is). Majd George Clooney-ék a mexikói kocsmába érkezvén annyira abszurd dolgokba futnak bele, hogy lehetett számítani a totális szürrealitásra. Ennek egyik első jele volt a derék Sex Machine nevezetű fickó fegyverzete, mely ugyan nem volt hosszú, de be volt tárazva. Fenyített is vele rendesen.

(Gyalog galopp)

Miután Artúr király és hős lovagjai - kivéve a Bátor Sir Robin, ki vész láttán farkát behúzva elfutott - egy rémületes szörnnyel kerültek szembe, ami ellen karddal nem mentek semmire, kénytelenek voltak a hitre bízni magukat. Na nem Németh Sándorral daloltak a vidám vasárnapban, hanem a Szent Kézigránáthoz folyamodtak. Úgy is volt vala, ahogyan az meg volt vagyon írva: "Midőn a hármashoz érsz, mely sorrendben a harmadik leszen, eldobandod te az Antiochiai Szent Kézigránátot a te ellened felé, ki - mivel nem kedves nekem - megdöglend."

(Piszkos Harry)

Egy olyan hősnek, aki rendőrtiszt létére nagy ívben tojik a törvényre, megy a saját feje után, nyilván egy olyan fegyver dukál, ami csinos kis pástétomot csinál bármelyik rosszfiú koponyájából. Clint Eastwood coltja a filmben gyakorlatilag a társa volt, és csak azért nem tekinthetjük a Piszkos Harryt klasszikus buddy movie filmnek, mint a Halálos fegyvert, vagy a Bad Boys-t, mert a 44-es nem afroamerikai volt és nem poénkodott. Meg amúgy is, képzeljük el, mi történt volna, ha Clint mellé beül a kocsiba Martin Lawrence. "Do you feel lucky, punk?"

(Marvel-filmek)

Igen, vicceltem. Nincs olyan ember a világon, legyen bármilyen pacifista, fegyver-, vagy Charlston Heston ellenes, aki ezt választaná. Most komolyan, ti nem kapnátok röhögőgörcsöt ha elétek ugrana egy bőrruhás faszi pajzzsal a kezében? Főleg, ha van nálatok egy lézerkard, vagy akár egy ostor, ugye?

Nektek mi volt a kedvencetek? Facebookon vagy itt alul várom a válaszaitokat:

https://www.facebook.com/tejossz